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Immer frage ich mich, wie naiv man sein muss, um Kinder auf diese Welt setzen zu wollen. Es ist ein großes Fressen. Jeder wird Täter und Opfer. Die einen mehr, die anderen weniger. Wenn die Leute nur etwas kritisch genug wären, um alles zu hinterfragen, bis sie sterben, damit sie nicht auf solche Ideen kommen, die dann auch noch umgesetzt werden können. Es müsste so viel Frieden geben. Die Wohnung stinkt nach Schweiß, weil Fenster sich nicht öffnen lassen, da sonst Duft gegrillter Hähnchen der Dönerbude oder das Parfum der Araber unter uns sich zu mir durchschlagen, um mich umzuhauen. Also da kann man nur noch aggressiv werden. Die Körpergerüche kommen aus dem Zimmer der Eltern, die von morgens bis abends mit vollem Einsatz arbeiten, um das Geld zu verdienen, was andere innerhalb einer Stunde erhalten, da sie bessere Ausbeuter der Gesellschaft sind. Ich gebe mich geschlagen. Will unschuldig bleiben. Denn sonst wird es sehr gewalttätig. Anders kann ich mir nicht mehr helfen. Vielleicht ist meiner einer wenigstens ein gutes Beispiel dafür, dass Intelligenz nicht zwangsläufig vererbbar ist, weil ich hier andernfalls ein bisschen dumm da stehe.

Als Ergänzung zu der im August 2010 veröffentlichten Arbeit Selbstportrait der Postpubertät von Cheung: Sich einen Menschen vorzustellen, der nicht existiert, scheint irreal, was der Realität entspricht. Sie war zu perfekt. Ein Objekt der Einbildung. Jahre lang konstruierte ich eine Person. Ob es sie jemals gegeben hat, weiß ich nicht. Es war ein Leben, das ich selbst nie führen konnte, aber so sehr begehrte. Sie schaffte den Tanz auf dem Seil, während Unvernunft und Vernunft an jeder Seite ein Gewicht darstellte, das den Sturz verhinderte. Alles funkelte und leuchtete. Trotzdem setzte sich eine Konzentration durch, die einen Weg bahnte, um sich Rettung zu verschaffen. Vielleicht hat es physisch tatsächlich eine leere Hülle gegeben, die ich mit Teilen von mir füllte, die danach strebten, existieren zu dürfen. Unabhängig und frei. Gedanken. Denn anders will ich es nicht erklären wollen, wie sie mich ignoriert, um ungestört zu sein. Aussicht erhalten. Ich habe ihr so viel geschrieben und dennoch keine Antwort erhalten. Es scheint, dass sich der Wahnsinn durchsetzt. Wenn man ihn überall sieht, dann ist es leichter, ins Bett zu fallen, um tief zu schlafen und sich dem Anfang vom Ende zu nähern. Klar kann man nichts von den anderen Menschen erwarten, was man von der eigenen Person kaum kennt. Sich darüber bewusst zu sein, das ist wichtig, um besser sein zu können. Trenne mich von Verbindungen, die mich in den Abgrund ziehen. Warum sollte ich mich also nicht vergessen, um diesen Stolperstein auszuweichen, der vom Weg ablenken will. Ich hatte meist recht, aber nie wollte ich es glauben. War zu kritisch. Unzufrieden. Erst letzten Monat traute ich mich, herauszufinden, ob sie echt war. Habe ein Stein geworfen, um zu hören, wie das Wasser plätschert. Aber da war nichts. Keine Reaktion. Trotz Ursache erhielt ich keine Wirkung. Nicht mal der Tod zeigt eine solche Kälte. Es musste das Leben sein. Es war ein so simpler Zusammenhang. Das Leben braucht Erfolge. Aber in den letzten Jahren blieben sie mir verwehrt. Ich würde es niemals sagen, aber ich bin vereinsamt und kann mich kaum noch ertragen. Daher habe ich sie geliebt, weil ich mich nicht so sehr hassen kann. Sie steht für eine Hoffnung, die ich ganz tief in mir vergraben habe, aber nun wieder heben möchte, um mich zu retten. Es ging immer nur um mich. Nichts anderes. Denn die da draußen sind durcheinander. Musste es versuchen, mich nicht daran zu stoßen. Selten ist daraus etwas geworden. Stets war es am Geld gescheitert, das sie erfunden haben, um Mauern zu bauen, die ihre Beute schützen. Traue mich nicht, mich aufzugeben. Hoffnung. Der Schein blendet und lässt nicht erahnen, wo die Sterne sich befinden, um zu sehen, in welchem Verhältnis ich zur Welt stehe. Das Leben ist zwar viel wert, aber ich kann es mir nicht leisten, weil sie alles an sich gerissen haben, was allen gehören sollte. Als Teil vom Ganzen müsste auch ich über sie verfügen dürfen. In der Wildnis hätte ich sie längst angegriffen, um es einzufordern. Aber hier haben sie Regeln aufgestellt, die ihre Hüter selten respektieren, um sich bereichern zu können. Die Figur war ein Alptraum. Ich flüchte davor, indem ich erkenne, was sie ist, wie sie ist, warum sie ist und wo sie ist, um hinter mir zu lassen, was mir Angst macht. Wenn ich sie kennenlerne, dann sehe ich mich. Nicht weil sie mir besonders gleicht, sondern da sie unbekannt ist, wie ein weißes Stück Papier, das so schön ist, weil alles möglich scheint, was man sich vorstellen kann. Hier musste so viel gedeihen. Denn es gab nichts. Habe sie erschaffen, um nicht ehrlich sein zu müssen, wie es enden wird. Die Realität kann einfach sein, wenn man sie verschlossen lässt.